Tristeza post coitum

Resulta que soy negro. Soy un negro macizo, de esos de un color caoba, porque mi color se parece a un puto árbol. Y estoy aquí en una isla de las Maldivas que al final no era para tanto. Claro que tiene un montón de árboles distintos, que yo no sé cuál es cuál. He visto como tuercen con cuerdas las palmeras para que den sombra en la playa y se conviertan en hits instantáneos de Instagram, porque en Instagram triunfa un cocotero inclinado sobre la arena casi tanto como un par de tetas entrevistas o unos pezones Lo-fi debajo de una camiseta blanca. También he visto peces alargados y peces de colores, coño, que he visto un tiburoncito blanco, casi traslúcido, sólo con asomarme un poco al agua, que es tan transparente como me enseñaron en el cole que lo era: incolora e insipida, que a mí nunca me había parecido ni lo uno ni lo otro. Y aquí estoy, en mi habitación, con mi mujer para siempre, limpiándome la polla color caoba, con cuidadito, que mi polla ya es sagrada y lo que acabo de hacer ya está bendecido y ya le parece a todo el mundo bien y un respeto. La limpio una y dos y tres veces, me paseo, apago las luces, ella está tumbada, se duerme y yo me limpio la polla, del color de un árbol, exactamente con los mismos gestos con que lo haré durante los siguientes nosecuantos años. Me aparto las dudas, un poco a hostias, ella está en la cama y las dudas van a ser muy breves, en lo que aprieto los interruptores y vuelvo a abrazarla un poco, aunque quizá ya no me apetezca tanto como cuando quería follármela. Pero aquí estamos, casados, en una cabaña frente al mar y esto es lo que se supone que tenemos que hacer y esto es un rito que confirma que durante toda mi vida (quizá cinco, quizá diez años, quizá de verdad toda mi vida, prefiero no pensarlo) es lo que voy a hacer con ella, follármela, dejar que se duerma, limpiar los restos blancos que matizan de nieve fake mi semierección caoba. Puede que me consolara saber que a través de la ventana un blanco que no tiene la paz que da saber que ya está, que se ha acabado la búsqueda y se puede echar a dormir sin fantasmas caoba negra, me ha visto por la ventana. Me ha visto cuando venía de dormir la mona entre las palmeras forzadas sobre las que asomaban las estrellas, las estrellas sin la Vía láctea, que no dará señales de vida hasta las 3. Mientras yo convertía mi polla de un buen tamaño del que estoy orgulloso en un émbolo con el que hacer un experimento social muy visto, visto de cojones, él se ha quedado dormido pensando en el viejo adagio de que la ciudad te seguirá, de que no puedes escapar a lo que llevas contigo. Y yo, al menos tengo a esta chica que me ha pedido que me corra dentro, que ha esperado adormilada a que me limpie los restos nada caoba del deseo bien desarrollado, porque nosotros sí que sabemos darle un cauce al deseo, ella ya sabe cómo ponerse, cómo tocar donde hay que tocar. Y yo sé lo que tengo que hacer y que decir. Y ella sabe cómo sacar de mí lo que tiene que salir, justo eso. Y ya me he limpiado y en este follamotel de lujo, de lujo porque está lejos y es caro y está en una isla, manchamos poquito las sábanas y nos limpiamos las dudas con un kleenex y dormimos semiabrazados y dormiremos así durante años y cuando nada tenga sentido vendrán dos niños, o tres o cuatro y entonces ya no nos acordaremos de si esto tenía que tener algún sentido, ella ya ni siquiera querrá dormirse esperando a que me limpie la resina de la caoba, yo ni pensaré en que podría estar bien sentirla temblar debajo como un tsunami sólo para mí, porque tendremos un objetivo por encima de nosotros que nos obligará, gracias a Dios, a no pensar en nada más que en eso. En eso en eso en eso y en ninguna otra cosa hasta que sea demasiado tarde o los niños se vayan de casa de una puta vez.

Post dedicado

Soy virgenyfurioso. La semana pasada me estaba bañando en el jardín secreto de una villa florentina y la que viene estaré buceando en el Índico. Nunca dejo de querer a nadie a quien he querido. Llevo acumulando amigos desde los 6 años y no me sobra ninguno. No me llevo mal con nadie. Hace falta ser un necio muy terco para hacerme enfadar. Nah, ni con esas. Entiendo lo que tienen de ilusorio el despegar de un avión, con el mundo encogiendo, y el desnudarse de una mujer, con el mundo ampliándose. Y sé lo que tiene de promesa un aterrizaje y cuando ella se viste. Hace poco hice un texto con el que lloraron los cinco primeros que lo leyeron, yo incluido. Hace un par de meses vi mi primera aurora boreal y me pasé dos horas mirándola inmóvil a 30 bajo cero. A veces me siento todopoderoso delante de un documento que se va llenando de frases. Ayer iba canturreando por la calle en un crescendo que terminó en baile. La semana pasada dormí con una mujer preciosa, tan delicada como una burbuja de rocío. Me despertó soplándome en la cara. Una amiga dice que matará a quien sea para que se publique mi novela, otro, que se emociona con mis poemas, y otro, que las frases de mis artículos son himnos. Algunos de los amigos que más me gustan los he hecho escribiendo. Un artículo mío batió todos los récords de una de las webs más importantes de España, otros han hecho reír a miles de persona. Todo esto, más o menos, en lo que va de primavera. Soy virgenyfurioso, ¿a qué quieres que te gane?

Destrucción Mutua Asegurada

DESTRUCCIÓN MUTUA ASEGURADA

El día en el que todo reventó

Venía una primavera recelosa

Lluvias como balazos la traían
 

No nos era posible ser felices

Una noche restaba

De su cuerpo ante el mío

Venía del amor trampa

Del que te hace quedarte

Cuando todo está mal

Y todo lo hace bueno

Y no es mentira

Pero es sangre y trinchera

El amor trampa

Alguien grita, a lo lejos,
"Hacíais buena pareja"
"Paseabais erguidos
Repartíais belleza
Hacíais de Madrid
Un cuadro de Chagall
Alguna noche de esas"

Nos reíamos tanto
En los descansos
Entre malentendidos                  

Habíamos fabricado

Un millón de momentos felices

El de su cama nueva

El de andar los caminos
Como Lawrence de Arabia

El del huerto y el guión

El del Wurlitzer

El de los sanfermines
El de la cena rusa

El de la cena en casa,

En la terraza,

El del mar gaditano

El de un día cualquiera

Despertando a su lado

El del sofá y la manta

El de ver Casablanca

Y que se duerma
El del baile en braguitas
El del cuerpo desnudo
Porque sí
El del paseo lunar
Entre lunares

El de robar en el supermercado

El de los chats eróticos

El del beso, el del beso,
el del beso

Y así hasta el un millón

Los recuerdos se fríen

Se pasan por la túrmix

Se les echa ajo, hostias,

Repelente de insectos

Se dejan enfriar

Y se sirven de cena

Y mientras se pasea por Madrid

De un brazo y un abrazo

más soso y previsible

Gracias a Dios

Yo me doy coscorrones

Para encontrar también una receta

Que mezcle hasta un millón

Los ingredientes

Y consiga un tartazo

En su cara en la mía

En las dos a la vez

La puta primavera

Yo nací en primavera

Me recuerda a diario

Que ese rojo que lo animaba todo

Era la mitad suyo

Yo que me había pasado

tantos meses

Buscando el resultado

Sin saber que la fórmula

Estaba ya trucada

Y que yo soy de letras

Venía por la calle

Contando con los dedos

Y ella me esperaba

Con una solución muy lateral

Que consistía en una bomba H

Nagasaki, Hiroshima

Sentados en mi cama de metralla

Bombas que son abrazos

Y que la clavan más

Ya está aquí la Gran Guerra

Encima de mi cama

Exploto y sin embargo

Parece que no he muerto

Lo parece

Y no hay nada que hacer

Para volver el campo de batalla

En un campo de plumas

Así que estalla todo

Aún busco los trocitos de mi almohada

Y sólo nos podemos prometer

La mutua destrucción asegurada

Ni en un millón de años

Ni en un millón de años

hubiera permitido

que nadie te escupiera.

Ni en un millón de años

te hubiera abandonado

como a un perro

cojo, que ya no sirve.

Ni en un millón de años

yo te hubiera impedido

despedirte

Ni en un millón de años

hubiera puesto el disco

de tus letras de amor

justo al revés

para encontrar mensajes

que no estaban.

Ni en un millón de años

yo le hubiera sumado

una piedra a tu carga

sólo para que me sintiera más ligero.

Ni en un millón de años.

Ni en una eternidad de eternidades.

Ni en un solo segundo en mi cabeza

Y aún así, ya lo ves

(o no lo ves),

soy el tipo decente

que se empeña en pensar

que la gente

es mejor que lo que hace,

se enrosca la tristeza

al fondo del bolsillo

y sigue su camino

viajando con los rostros

que ya nadie siquiera

recuerda que existieran,

sintiendo que el amor

no hay quien lo toque ya,

que es mármol y burbuja,

que es un atardecer

y es una Era

que es siempre, 

siempre, siempre

la foto del verano

pasado.

Y aún así, ya lo ves,

soy el tipo de andares

ni toscos ni seguros

que se aleja despacio

y para siempre

sin saber dónde va

sin querer olvidar

de dónde viene.

Destinados

2002

Solía llegar a las doce, a veces a la una. Aquél era un lugar que no le correspondía, pero todavía no quería saberlo. Aun así, trataba de mantenerse alejado de todo lo que estaba mal allí con un horario de locos. Luego, ya se quedaría, cuando todo ese sudor inútil se fuera desvaneciendo y estuvieran solos la pantalla y él. Eran las 10, las 11 o las 12 de la noche y entraba en el mundo al que pertenecía de verdad. Un blog. Un documento abierto y todo lo que quisiera decir. Un planeta entero como un desván lleno de trastos. Cogía los sentimientos más intensos de entre los del día y los modelaba en una página. Cogía el último resbalón, el que sólo le había hecho gracia a él, y lo desmenuzaba hasta que fuera divertido para alguien más. Era un buceador, y no emergía del folio sin un par de peces y la sensación de haber flotado en el agua o en el aire, no sabía, durante las mejores horas del día. Creía que estaba escribiendo para él, para los dos o tres amigos de entonces que le leían, para alguna chica que le esperaba en el bar o en la cama. Siempre había sido menos de mirar los futuros que de quedarse ensimismado en los pasados, montándolos y desmontándolos como mecanos. Así que no se paraba a considerar que con cada mordisco a la manzana iba también dejando un rastro de semillas. No se puso a imaginar si en realidad estaba escribiendo para alguien que ya le conocía, pero que tardaría diez años en conocerle. Ella llegaría cuando él se estaba sacudiendo todo ese montón de escombros, justo para empezar una partida nueva del todo, como si no existiera el pasado. O como si el futuro existiera mucho más.

Él escribe un post que empieza “esta mañana me han tocado mucho el culo”.

Ella había tenido un mal fin de semana. Era la estrella en clase, entre sus amigos de la partida, en su casa -cuando en su casa había paz-. En alguna parte de su cabeza hecha de diagramas y constelaciones estaba la información de que tenía algo bueno entre manos, que el futuro era una cosa que iba a poder escribir ella misma. Le gustaba ganar y solía ganar y merecía ganar. Y, sin embargo, estaba perdiendo batallas todo el rato con aquel chico. Porque aún no sabía que irse, a veces, es la única manera de ganar. En aquellos tiempos y durante muchos muchos años, la única dirección que contempló fue hacia adelante. Las múltiples voces de su cabeza, las que le decían, a ratos, que algo no encajaba y, a menudo, que ella conseguiría ensamblarlo todo, cesaban un ratito en su cuarto cada noche. Abría la pantalla y entraba en vidas ajenas puestas en un escaparate de mercería, de pastelería o de ferretería. Creó su propia juguetería, donde tenía una corte de tipos que, como ella, salían por la puerta de atrás cada noche para inventarse una vida en la que todo tenía mucha más lógica. Un día descubrió una página de un chico un tanto perdido que escribía como si le estuviera hablando a ella. Le pareció que se conocían, le pareció que podrían conocerse. Le gustó cómo veía las cosas y entendió que le estaba contando la verdad. Pensó que le podría ayudar, quiso advertirle, gritarle “esa chica no te conviene”, “tú vales más que las cosas que haces”, pero lo dejó correr y nunca le escribió. Lo que no sabía es que ese atracón de manzanas durante el que las voces se atenuaban también había plantado los árboles a los que se subiría en un momento crucial de su vida.

Ella entra en el blog con ganas de que haya un nuevo post y se encuentra con uno que le hace sonreir.

Ambos prescindieron en un par de años de todo lo bueno que les había proporcionado ese cruce de caminos etéreo. Ambos desmintieron al destino, en apariencia. Él se perdió del todo y consiguió encontrar por fin algo con lo que golpearse a lo grande: dejar de escribir. Ella dio unos cuantos tumbos, ni tan malos ni tan buenos, para llegar al punto en que volcara y diera los primeros pasos para descubrir quién era y lo que quería, muchos años después.

2011

Es uno de esos días soleados de octubre, un regalo tardío. Él sale apresurado por la puerta de la redacción. Ella lleva ya diez minutos esperándole en un banco. No le conoce, pero sabe quién es en cuanto le ve. Va vestida con una chaqueta deportiva, el sol hace de su pelo rojo un frutal, su sonrisa es la de alguien que acertara con la puerta tras la que se esconde el premio gordo. Él le da la revista en la que no cree y ella la enrolla como si fuera un bate. El corazón les va demasiado rápido. Tratan de ralentizarlo con bromas estúpidas sobre lo que espera cada uno de una cita que no es una cita. Ella, además, baja la cabeza todo el rato, se esconde debajo de su pelo y enrojece hasta que convierte su perfil en el de una manzana de fuji. “Estás a la defensiva, mira como coges la revista, parece que me quieras atizar”. “Pues tú te escondes detrás de unas gafas de sol”. Se las quita.