Estoy en Cuba. He batido un nuevo record, debo de ser el unico espaniol que sale de noche por La Habana, se coge un ciego morrocotudo y termina durmiendo solo. Que le den a esa sistema nocturno podrido. No a las jineteras mientras tenga voluntad para negarme. Al parecer, mi pito ya no manda tanto como solia.
Lo que quiero es olvidarme cuanto antes de esta cara de Cuba que irremediablemente he tenido que ver (tanto si senyor, tanta gente servil, pero no amable, con el buen rollo que me he traido yo) y recorrerme los sitios en los que no te ven como un turista al que sacarle algo, si no como un extranjero del que aprender cosas y que quiere aprender cosas de ti. A partir de maniana empezamos con eso.
Hombre, tampoco me voy a quejar de la vuelta en helicoptero, el paseo a caballo por la playa de aguas verdes, el arecife de coral y todas esas risas. Pero quiero mas.
Sigue lloviendo por alli?

Estaba buscando las anotaciones que tomé en un pueblo mediterráneo sobre el que tengo que escribir dos páginas y lo UNICO que me encuentro son un par de datos sobre la iglesia y una línea que habla de una cafetería: "Café Tal: camareras guapas y en tanga". La madre que me parió, que no tiene culpa de nada, la pobre, pero que tenía que haberme dado una buena paliza cada diez minutos.

Una mala noche en virgenfuriosilandia.

Bueno, si no me mandan al carajo, mañana estaré en La Habana, así que aprovecho para despedirme hasta la semana que viene. Aunque seguro que encuentro algún huequito para escribir algo y daros envidia. Para que veais lo que os/me aprecio.

Joer, estoy consternado, tengo que escribir veinticinco páginas de aquí a las nueve de la mañana. Creí que las cosas habían cambiado, pero sigo siendo el mismo o uno parecido. En momentos como éste me siento un trapito, como la del anuncio, incluídos los sudores. Si de ésta me echan, me lo habré ganado a pulso.
Un poco de voluntad, un pelín de madurez y responsabilidad y sería la bomba.
Mañana os escribo, aunque sea una línea, para contaros si he conseguido la proeza (francamente, lo de los 13 y los treintaytantos fue mucho más fácil).
Me viene a la mente la frase que más vengo utilizando desde la adolescencia en la que, al parecer, sigo instalado: "la he vuelto a cagar"
Se admiten mensajes de ánimo o de choteo.

Ayer hice algunas tonterías, entre otras llegar a casa a las 7,30 de la mañana de hoy y comerme cuatro efedras (¿pa qué?). Hay algunas que no hice. Por ejemplo no me lié con Silvia, la chica de la competencia que vino a buscarme al bar buscando probablemente exo. Pero sí que le dije a Noe cosas que ya no siento. ¿Por qué? Porque estaba pedo. No sé dar otra explicación. Pero como no quería nada de ella lo hice con una desgana absoluta. Claro que cómo va a notar eso si no me conoce. Y aunque me conociera, es tan estúpido declararse sin ganas, que nadie lo pensaría. Además, ayer estaba machacado y soso, aburridísimo por una vez. Apenas hablé y seguro que no dije nada interesante ni divertido. Sí, creo que lo de Noe lo hice porque me estaba aburriendo, para animar la noche. Y eso no es que diga tampoco nada a mi favor.
Lo increible es que una chica a la que le cuentas que te gustaba (en pasado) y te dice que le caes bien, que eres interesante (otra vez, ese calificativo me perseguirá toda la vida), que escribes bien, que escuchas y hablas lo justo para decir cosas inteligentes (lo que pasa es que ella y su amiga la gallega no me dejan hablar las jodías, que no callan) y etc..., pero que no hay exo que tiene que haber, y tú se lo devuelves y le dices que es inteligente y divertida, que, como yo, sólo tiene dudas, está un poco perdida, cero certezas (esto último también eran piropos, es que hay que entenderlos) y que ya debo de estar madurando porque el físico no me preocupa tanto en una chica como otras cosas... bueno, pues como decía, lo increible es que pare la conversación en ese momento para preguntar: "pero mi físico también está bien ¿no?". "¿Qué quieres, que te regale el oído?" –calla y otorga– "Pues sí, me gusta" "eso no quiere decir que le guste a todo el mundo –dice ella, dando a entender que sí que cree que le gusta a todo el mundo, o que como está hablando con un supuesto admirador quiere creerlo por un minuto– hay cierto tipo de gente a la que no...", "claro, pero eso nos pasa a todos, y no es que sea un tipo de gente, cada persona concreta tiene sus gustos particulares". En fin, etc, etc... Les encanta que aparezca algún pardillo que les suba la autoestima al ritmo al que a ellos se les baja.
Pero el problema no es ese. Lo que me tiene super acongojado es ¿por qué hago cosas que no quiero hacer? ¿Por qué soy tan capullo tan a menudo? Ayer, con mi numerito hice una tontería triple: cerré las puertas de algo que no tenía porque estar cerrado, quién sabe cómo será el futuro; trastoqué una buena relación con una medio compi del trabajo (a ver cómo nos hablamos ahora) y, de alguna manera, fui infiel a Cris (empezamos pronto). No sé, le estaba dando vueltas y a lo mejor pretendía lo contrario, ser fiel, cerrar el asunto Noe (se lo dije a ella "no, si esto te lo cuento para quitármelo de encima") con una de las dos opciones: a) con 90% de posibilidades, me dice que no le gusto y ya está, kaput; b) me acuesto con ella y descubro que la que me gusta es Cris –o eso esperaba–.
En fin, un rollo, un lío innecesario y una resaca espantosa. Que alguien me guillotine, por favor.
Para rematar el día, hablo con Cris y llego a dos conclusiones. 1.- que sigue subiendo el nivel de porno de nuestros mensajes al móvil, con minuciosa descripción de masturbaciones y escenas imaginarias de polvos sobre o trabajitos bajo la mesa de mi despacho; 2.-que tenemos dudas y más dudas, que no sabemos lo que va a pasar cuando nos veamos. Creo que este sentimiento es más o menos raro para ella, pero a mí me está recordando a algunas situaciones recientes.
Me explico y quien quiera pensar que soy un fantasma que por favor me haga un comentario que diga "fantasma", pero es que si no cuento aquí estas cosas las termino contando por los bares y quedo fatal.
El caso es que casi todas las chicas con las que he estado se enamoran de mí instantaneamente. La cosa empieza con poesía y sexo casi siempre. Y para citar versos de otros soy un genio, pero es que con lo del sexo soy mejor. Se lo contaba a Cris "es como a quien se le da bien cocinar: tienes unas cualidades innatas y otras adquiridas, cuanto más valgas más te gusta y más prácticas y más te documentas". Después de un polvo de trece orgasmos (de ella, yo cero) "sin sacarla" (expresión horripilante, pero la única válida para entendernos) a la compi se le queda una cara que es un poema. Y si no te dice que te quiere es que es alemana. Además, ultimamente pido que me lo digan ("dímelo o la saco", lo sé, es nefasto, pero es que la mezcla de los rasgos "inseguro" y "malote" tiene estos detalles penosos). Nos queremos, es estupendo, me caliento sólo con oir tu voz al teléfono, mañana repetimos y te corres tú.
Lo siguiente es que desaparecen. Suelen tardar unos días, pero se piran. Lo único que se me ocurre es que algo malo debo de tener, no sé qué, ellas no me explican nada o me cuentan versiones diferentes y poco clarificadoras.
Ahora, con Cris, el esquema se repite, con la diferencia gigantesca de que ella me importa y me gusta mucho (o al menos eso creo, tenemos que conocernos), me apetece que viajemos juntos este verano y no dice que soy "interesante" sino "divertido". El siguiente paso me lo estoy temiendo. Vendrá el fin de semana que tiene que venir y luego que te vaya bonito, ahí te quedas. Y, en cuanto entra en escena el temor la cosa se pone fea, si algo puede salir mal, saldrá mal, ya sabeis.
Para rematarlo le he pedido que tome precauciones en su viaje a Italia, me ha dicho que no hacía falta, que no quería acostarse con nadie y me ha preguntado si yo las iba a tomar en Cuba. En vez de asegurarle lo mismo le he dicho que iba a llevar repelente para mosquitos. Vale, qué gracioso, he conseguido que dude de mí para siempre, como siempre. Y el caso es que no me apetece acostarme con nadie que no sea ella, pero lo de prometer fidelidad lo llevo fatal.
En fin, puñetera resaca, tengo que empezar a trabajar, coño, las 11,30.
Ultimamente he estado muy listo, muy seguro, muy feliz y no veo porque tiene que cambiar todo eso. A ver si tengo diez minutos para pensar y vuelvo al rollito positivo.
¿Cómo era mi grito pastillero?: "¡Malos rollos fuera!". Pues eso.
Si has llegado hasta aquí es que tienes mucho tiempo libre. No creo que este post sea demasiado interesante, pero no tenía más remedio que soltarlo. Dónde mejor que aquí. Gracias por escucharme, paciente.
PD: Me he comprado unas medias lunas para suplir los tigretones. De momento funcionan. Y con las Franciskaner al menos he conseguido un entorno de no-trabajo agradable.

¿Alguien se anima a hacer algún comentario sobre lo que digo en los posts, el estilo o lo que sea? Es que me temo que me toca currar hasta las dos o las tres de la madrugá (y mañana más) y así me sentiría menos solo –el truco este de dar pena funcionó muy bien en el pasado, qué os voy a contar a vosotros–.
De momento ya hemos pedido una pizza, he comprado tabaco y la botella de ponche escondida en el armario va bajando peligrosamente.
Y no quedan tigretones en la máquina
–y si con esto no os doy una lástima infinita es que no teneis corazón, snif...–

...y Cris no contesta a mi mensaje en el que la digo que la estoy queriendo con mis tres facultades fundamentales: mi corazón, mi inteligencia y mi...

Dice que es mía, que ya ha cambiado a su amante italiano por el reportero más dicharachero, pero a 700 kilómetros. Dice que la Diagonal bajo la lluvia es muy bonita, que ahora todo es bonito. Dice que me cuelga, porque necesita subir a casa y llorar. Dice que se le pone cara de boba y que el otro día en el quirófano le puso el triple de anestesia a un paciente, y lo dice muerta de risa ("nada, tuvo una taquicardia y se le pasó, no pasa nada", "no, si de algo hay que morir, pero...") Dice que se acuerda de mí en la cama de las perversiones y el cariño. Dice que se ha enamorado y se le nota.
Digo que la quiero, que no se me ocurre mejor compañía para un viaje que ella. Digo que la echo de menos, que este chico es para ella todo el verano. Digo que me paso diez minutos en cada semáforo, rojo, verde, rojo, verde, rojo, verde. Digo que quiero que conozca dónde vivo y cómo vivo. Digo que seré el amante perfecto y que con ella no será difícil. Digo que quiero contárselo a todo el mundo.
Dice que no me asuste, pero me asusto, me desoriento.
Nunca me habían querido así.

Ahora que tengo un medidor de visitas sé como se siente Sardá. Dio mío, la audiencia baja, ¡más carnaza! Lo malo es que no puedo darle una inyección furiosa de morbo a este diario. Más bien se va a poner como un empalagoso merenguillo (así, en diminutivo) en las próximas semanas, porque no creo que me drogue con la de cosas que tengo que hacer, y tampoco emplearé ningún sucio truco para acostarme con nadie, porque sólo quiero follar con mi Cris. Hoy me ha escrito un mensaje (por favor, si eres diabético sáltate esta línea): "Te quiero" y yo le he contestado "Te quiero".
¿Y qué fue de Noe?, se preguntará el lector atento. Hoy he comido con ella y estaba guapérrima, como siempre. Pero no es lo mismo. Bueno, no lo sé. Supongo que me atrae en muchos aspectos, a lo mejor podemos ser amigos. A veces me asombra que esté de acuerdo conmigo en casi todo lo que digo ¿nos parecemos tanto o quiere hacerme la pelota? Para mí está bien bien cualquiera de las dos cosas. Todo lo de Noe me parece bien.
Pero para atar a la cama prefiero a mi Cris.

Ahora que esto está tan bonito gracias al chavalín de lamentira (si es mayorcete se lo tomará como un piropazo, que se lo merece) y me podeis hacer comentarios y podeis haceros publicidad y puedo saber cuánta gente lee la página (¡qué barbaro!)... ahora, precisamente, que no tengo ninguna gana de abandonaros, no hago más que viajar y comerme marrones y es un poco difícil escribir sin interné en casa (supongo que en mi caso daría igual, nunca piso por allí). Vendrán tiempos peores y nos harán más ciegos. De momento, viajo y me cuesta pararme en el blogger. La semana que viene a Cuba.
Pero lo peor lo peor que le podía pasar a este diario, que en realidad es lo mejor lo mejor, es que he encontrado a una chica en Barcelona. Cris es increiblemente guapa, sólo con deciros que tiene unos ojos igualitos que los míos.. (mentira, son muchos más bonitos los suyos que llevan guarnición de sonrisa). No sé si alguna vez me había sentido así de feliz y así de yomismo con nadie. Le gusto tal cual, se le nota y no le da miedo que se le note. Esta mañana he cogido el avión, pero sigo allí.
En algunas cosas se parece demasiado a mí, pero ni eso me preocupa. ¿Habeis atado a alguien a la cama y habeis hecho de malos aún siendo buenos? ¿Os lo habeis hecho con alguien que os volvía loco en la cabina de un sex shop hasta que, uy, se han acabado las monedas y se ha encendido la luz? Yo ya sí.
Tiene mapas colgados por toda su habitación. Quiere dedicarse a viajar de aquí a tres años. Y la veo capaz. Es, posiblemente, el espíritu más libre que he conocido. Y sin embargo, tal día como hoy y hasta que se nos pase, si se nos pasa, lo único que queremos los dos es no separarnos ni un segundo. Tener más noches nudistas de poesía corporal. Queremos, con todas nuestras fuerzas, pasar esta noche juntos.
Cris está en Barcelona y yo en Madrid.

...¿todo es mentira? ------->escrito aquí por lamentira

con tu permiso: creyente y practicante de la realidad, o sea de la verdad. Todo está ahí. Los cinco sentidos se pueden combinar de tantas maneras... el resultado es siempre cierto, tantas certezas equivalen a ninguna certeza. Todo es verdad, o sea que no hay una única verdad.
Y, bajando a la tierra, en cuanto a mi diario, todavía no he mentido. Espera a que hablemos de centímetros y cifras. Eso será una estupenda prueba de fe para quien quiera creerme.

Volando voy
volando vengo,
por el camino
yo me entretengo
enamorao de la vida
aunque a veces duela
si tengo frio
busco candela
CAMARON

En el puente aereo, otra vez sin acentos.
Cuando volvi de mexico, y desde eso ya han pasado febrero, abril y marzo, conoci a una chica que vivia en marbella. Mexicana, elegante, dificil de catalogar entre las especies reales, nisiquiera podria explicarla con una manual de mitologia. Se preocupaba por mi, me dormia y al despertar me estaba mirando y me ofrecia una almohada. Nos contamos nuestras vidas, a veces pasa en los vuelos transoceanicos. Al llegar recogio a su perrito, sucio y maloliente, pequeñajo y feo, pero hasta eso me parecio enternecedor. Decidi no dejarla escapar, escribir un cuento sobre ella y publicarlo o ganar un premio o ambas para tener una excusa para llamarla. Era un buen plan. Han pasado febrero, abril y marzo y ni una linea.
Cuando me he vuelto cobarde? Me gusta demasiado Noe, asi que lo que me venia a la cabeza era salir corriendo, porque me hace un poco de caso y eso es lo que me da miedo. Desde cuando me he vuelto asi?